¿Quien dijo que se puede tapar el sol con un dedo?

Como pude ser que me este pasando denuevo, si me prometi a mi misma que no acurriria por ahora.

Pucha porque es lo unico que me pregunto.

Creo que soy debil a ti por eso, es imposible resistirme a tu sencillez y transparencia.

Mmmm quisiera esconder todo, pero seria como querer tapar el sol con un dedo ¿cierto?.

Pero me tocara lo de siempre, vivire lo de siempre, y creo que no lo quiero.

Tratare de extirparte como a un feto de una madre soltera, o tal vez eliminarte como a un virus en una computadora(sera porque invades todo mi ser) o simplemente te dejo ser.

Imposible porque despues jamas te sacare de dentro de mi ser, y va a ser más doloroso que lo que quiero hacer ahora.

La felicidad me aterra, porque es muy feliz, la tristeza me asusta porque es muy triste.

¿Que chucha puedo hacer entonces?, quedarme inmovil pensando y mirano el horizonte de la vida y asumir que la calma es mi unico aliado en estos momentos.

...

-¿porque me pegas?

-por que eres una tonta

-no se quien es más tonto, yo que acepto tus golpes o tu que me pegas.

Corre, corre hasta que tus piernas sean dos inservibles partes de tu cuerpo.

Tú te caes yo te recojo y te pregunto admirad@,

-¿porque huyes?

-porque en el silencio de mi soledad, mi llanto me ahoga y me sofoca, me persigue como el asesino en serie que todos llevamos dentro y que no queremos apresar. Me pega un golpe y me hace vomitar todo, que odio el mundo, odio la gente perfecta y te odio a ti.

Sigo corriendo por las pscuras calles de mi mente, me asusto porque no hay nadia a mi alrededor y me doy cuenta lo sola que estoy.No puedo más el cansancio me ahoga y me vota nuevamente al suelo y no puedo luchar más.

Me ahoga la falta de aire y me sofocas tú.Al final llegan todos y aun así no olvido lo sol@s que estamos todos y la apariencia que colocamos uno frente al otro.

Escupo sangre, te voto como a un tumor y me recuesto en el frio suelo de mi habitacion, y me doy cuenta que los golpes no fueron imaginarios y que mi odio no es una excusa.

Al final de todo, siempre se termina explotando.

Siempre caigo en lo mismo, un cumulo de cosas retenidas en mi interior terminan por colapsarme y afixiarme.
Volvio a ocurrir de nuevo, eso que siempre no deseo. El vaciar mis sentimientos en forma de agua, es molesto pero me aliviana del tremendo peso que llevo dentro.
Lo importante es ese apoyo que siempre esta al lado de uno, esa persona que te hace ver que no es tan complejo, que simplemente el llorar no es un pecado.
Anoche me di cuenta de eso vacie vacie el diluvio que tuvo que soportar Noe en sus tiempos.
Solo porque la soledad me mata, me consume.
Como sera todo si nada ocurre. Los cambios me estan terminando por enfermar y hacerme sentir mal muy mal, trato de asumir que la vida tiene cambios y que nada es igual siempre, pero me da panico y terror todo. Mi corasa de fuerte y dura e indiferente a todo se termino por romper, de a poco se fue clizando, hasta que llego un punto en el que todo afecta, todo molesta, todo hiere, todo me toca en un punto en el que me hace ser una niña sola y llorona.
Me da pena todo quisiera llorar un año si fuese necesario, pero la gente me lo impide, me lo impiden sus porques. Y el tener que hablar de lo que pasa dentro de mi, si por algo lloro por querer olvidarme de aquello, ojala estar crying y cuando termine me pregunte yo misma cual era el proque de mi llanto.
Pero solamente es un sentimiento que todo expresamos de alguna u otra forma, y que finalmente me acostumbre a los cambios (creo) y que denuevo vendran más cambios, que me haran llorar más que los que pasaron. Pero que me serviran para crecer y para ya saber que cuando vuelvan a ocurrir yo ya pase por eso y me dolio mucho pero que lo cicratise con mis propias lagrimas y que fueron suficiente para salir adelante.

El llanto jamas sera mi aliado.

Recoriendo los rincones más lejanos y olvidados de mis recuerdos, intente traer a mi cosas que suprimi por siempre, bueno hasta ahora.

El fin de semana observando una foto que llego a mis manos, me hizo pensar cuan rapido ha pasado todo.

Una foto tomada de la mano de mi hermana mayor me hizo darme cuenta de todo, las dos tan chicas con la unica preocupación de jugar todo el día y ser felices con los amigos, y que ahora ella viviendo con su hija y su pololo solos en una casa que a todo esto es muy linda, ella ya profesional con su titulo en mano, con un trabajo que recompensa su esfuerzo de 5 años, y con la soledad a cuesta extrañando sin limites a su tierna madre que por otro lado espera anciosa su venida, el asumir que ya es grande y no la niña de juegos infantiles, la indiferencia de un padre conservador que con sus ideales por delante no aceptan la convivencia de su pequeña hija con el hombre que ella ama.

Me dio pena ver que todo ha cambiado que ya nada es como antes, y que me hacen pensar que todavia no quiero asumir esa gran responsabilidad de ser grande, y que ya no dependo de mis padres, no quiero dejar todo eso tadavia no me siento capaz.